Hombre, lo he hecho. Me sentí desplazada. Me siento como una rosa desplazada.
Siempre ha sido difícil hacer amigos y mudarse mucho fue difícil. En todas las escuelas a las que fui, estaba sola. Pude ver a los niños muy cerca de donde estaban, durmiendo en las casas de los demás, haciendo planes los fines de semana, compartiendo almuerzos, simplemente disfrutando de la compañía de los demás. Verás, pero ese tipo de amistades eran amistades en las que eran amigos durante años, pero nunca pude experimentar eso porque me mudé mucho. La gente se sentía abandonada y por eso seguían adelante. La única razón por la que sé que se sentían abandonados es porque siempre me han abandonado, así que sé cómo se sentiría. Te sientes sola y sientes que a nadie le importas porque si lo hicieran, no te dejarían, ¿verdad?
Siempre quise ser parte de algo, pero nunca sentí que realmente perteneciera a algún lugar. Siempre fui una paria.
Podría decir que he vivido en casi todas las partes de Oakland, desde el este hasta el oeste y en lo profundo de Oakland, desde los años 20, hasta los 30, hasta los 80 y hasta los 90. Era difícil que aprobaran una casa o un apartamento. Lo primero que los propietarios miran son tus antecedentes y los antecedentes de mi madre estaban bien, pero luego miran quién más vive en la casa y nos rechazan automáticamente porque algunos miembros de la familia tienen antecedentes por haber hecho cosas cuando eran más jóvenes. Otra cosa que buscan es el crédito y ninguno de mis padres tuvo un buen crédito. Mi madre tuvo a mi hermana a los 18 años y a mí a los 19 y luego tendría 7 más más adelante. Ahora tiene 33 años, pero nunca recibió educación sobre crédito ni pensó que la afectaría. Pero sí lo hace y, aunque ahora está mejorando su crédito, es difícil.
Había noches en las que teníamos que dormir en nuestros coches. Había años en los que teníamos que apretujarnos con la familia. Me lo imaginaba como si estuviéramos viajando por el mundo, aunque en realidad solo estábamos viajando por la ciudad de Oakland. Nos rechazaban muchas veces y odiaba ver la cara de mi madre cuando no la aprobaban. Se estresaba y lloraba con mi padre preguntándole qué haríamos y adónde iríamos. Siempre era así. Era un patrón, conseguíamos una estadía en una casa durante un año o dos, nos echaban y luego comenzaba de nuevo. Y cuando digo que nos echaban me refiero a que o bien el propietario subía el alquiler o bien la propiedad se vendía y los nuevos propietarios subían el alquiler.
En algunas ocasiones nos mudamos porque no era seguro. Nos robaron y nuestra casa recibió disparos o quedó atrapada en el fuego cruzado. Por supuesto, por nuestra seguridad nos íbamos. Nos mudábamos a casa de familiares que vivían a una hora de distancia, pero era un ir y venir debido a muertes trágicas de familiares o problemas con la familia con la que vivíamos allí.
Mudarme me avergonzaba mucho porque los amigos que tenía en ese momento me pedían que los visitara y, a veces, no podían hacerlo debido a mi situación de vivienda. No sabía cómo decirles que no podían venir porque mi casa en ese momento era mi auto. Tenía que inventar cosas como "mi familia tiene gripe" o "mis padres están trabajando en arreglar nuestra casa". Afectó mis amistades con muchas personas y todavía me afecta hasta el día de hoy porque todavía no tengo esos amigos o personas a quienes recurrir cuando me siento estresada. No tengo a nadie en quien confiar. Siempre me he tenido a mí misma, a mí misma y a mí misma.
Sentirme sola no era tan malo. Me daba tiempo para centrarme en mí misma y aceptarme un poco. Siempre me he basado en lo que dicen y piensan los demás. Era una seguidora que intentaba ser popular, negándome mi verdadera identidad, y estar sola me daba la oportunidad de encontrarme a mí misma. Algo de lo que me aseguré fue de que mis notas siempre estuvieran entre A y B, de terminar mis proyectos y otros trabajos escolares. Mi mente está decidida: conseguiré una beca completa y sacaré a mi familia y a mí de la pobreza y no tendremos que preocuparnos de que los propietarios suban el alquiler. Tendremos la libertad financiera para vivir y ser felices. La gente dice "El dinero no puede comprar la felicidad", pero si el dinero es la clave para que mi madre no se preocupe, llore y se pelee con mi padre, eso me haría feliz. Haría felices a mis hermanos porque mi madre no tendría que trabajar tanto y mi padre no tendría que trabajar tanto y podría tener tiempo para mí y mis hermanos. Quien haya dicho que el dinero no puede comprar la felicidad nunca debe haber pasado por mis luchas.
Mi sueño es ser abogada, graduarme y, con suerte, construir un complejo de apartamentos donde mi comunidad de Oakland pueda vivir cómodamente. Proporcionaré viviendas estables y asequibles para que las generaciones futuras no tengan que sentir ese desplazamiento que sentí durante mi infancia, para que sus padres no tengan que estresarse ni trabajar en empleos adicionales y puedan concentrarse en criar a sus hijos. Es una apuesta arriesgada porque la gente como yo no lo logra, pero estoy dispuesta a intentarlo por mi comunidad, por mis hermanos menores y por mis futuros hijos. Todo lo que sé es que estoy lista para luchar contra el poder superior que está apuntando a nuestras familias. Estoy lista para detener esta maldición generacional que me está afectando y que afectará a nuestra futura familia si nosotros, como comunidad, no la detenemos. Sí, soy solo una joven y sí, muchos de mis lectores son jóvenes, pero recuerden que somos la esperanza de nuestra familia para terminar con esta guerra que la sociedad está librando contra nosotros. Tenemos más privilegios que nuestros antepasados. Lucharon por nuestro lugar aquí en los EE. UU. y no voy a permitir que sus sacrificios pasen desapercibidos.