Lahat ay bumangon sa kani-kanilang mga paa. Madilim na pigura sa paligid. Pinapalakpakan ang kamangha-manghang pagganap. Ngunit ang mga kurtina ay nagsara at ang natitira ay mga palakpak ng kulog. Ang ingay. Magulo. Matalas. Bawat palakpak ay tumatama sa akin na parang bala, pinalakas sa dami. Sumikip ang tiyan ko. Napakaingay. Lahat sa paligid sa akin. Nakapaligid sa akin. Trap sa akin.
Sinubukan ko lang lumubog sa sahig. Napakaraming tao. Ang dami. Masyadong marami. Lumipad o lumaban instincts kick in, beating sa akin. Gusto ko - hindi, kailangan ko - upang makalayo. Malayo sa dumadagundong na ingay, malayo sa nakapaloob na mga pigura. Mawala sa kung saan, kahit saan pa.
Masakit ang ulo ko. Sobrang sakit. Sobrang sakit. At napakaraming tao. Ang dami. Hindi ako masisira, hindi dito. Hindi ako papayagan ng desperado na social anxiety. Hindi kung saan makikita ng lahat. Pero ang sakit ng ulo ko, sobrang sakit. Kailangan ko ng release. Desperado. Pero wala na akong magagawa. Sobrang nasaktan.
Nagsisialisan na ang mga tao. Mabuti yan. Aalis na ang mga tao ko. Susunod ako. Sinasabi sa akin ng aking survival instinct na itago ang aking likod sa dingding, kaya ginagawa ko. Napakahirap huminga. Sobrang lapit ko sa ibang tao. Sobrang sikip. Nakaka-suffocate. Sabay gustong magtago at tumakbo ng malayo. Pero hindi ko rin magawa. wala akong magawa. Lalo na ang paghinga. Hindi ako makahinga. Hindi ako makahinga.
Napakapit ako sa rehas sa tabi ng hagdan habang pababa ako, umaasa na ang malamig na ibabaw ay makakatulong sa akin na i-ground. hindi. Lalong bumalot sa akin ang gulat. Kasi ang daming tao. Ang dami. Walang makakatulong.
Ang aking mga mata ay tumutulo sa puntong ito, ang gulat ay nagtutulak sa kabila ng pagkabalisa. Ako ay nalulula at desperado, hindi nag-iisip ng matino. Napakaraming tao. Napakaingay. At hindi ako makahinga. At sobrang sakit pa ng ulo ko.
Paglabas ng teatro, tinamaan ako ng malamig na hangin. Bahagya ko itong nararamdaman. Hindi ko alam na kasama ko ang pamilya ko, sinusubukan kong tumulong, ngunit malayo na ako. Ang alam ko lang ay kailangan kong lumayo. Isang flash ng dilaw. Tumawid sa isang kalye. Ginagawa ko ito sa abot ng aking makakaya bago ko pabayaan ang lahat.
May mga luhang umaagos sa aking mukha. Mabilis at nabigo ang aking paghinga. Nanginginig ako, pero hindi dahil sa lamig. Ang paglabas ng mga luha ay nakakatulong sa sakit, ngunit hindi ako makahanap ng paraan upang makontrol ang aking paghinga. Ang pagsisikap na mag-concentrate sa paghinga ay nagpapalala lamang. Dahil hindi ko kaya. Hindi ako makahinga.
Ang aking paghinga ay patuloy lamang na bumibilis ngunit wala man lang hangin na natatanggap ng aking nagngangalit na mga baga. Nalulunod ako sa gulat, nasasakal sa luha, nasasarado ang lalamunan. Hindi ako makapagsalita.
Sumisigaw sa ilalim ng tubig, hindi makagawa ng tunog. Tahimik akong humihingi ng tulong sa pamamagitan ng mapupungay na paghinga, habang itinataboy ang aking pamilya. Hindi gumagana ang utak ko. hindi pwede. hindi ko maisip.
Umikot, umikot, umikot na naghahanap ng iligtas. Mga kaisipang umiikot, umiikot, umiikot sa mga bilog. Pabilis ng pabilis ang pag-ikot. Ito ay walang pag-asa. Hindi ko mapigilan.
Ibinaling ko ang aking ulo sa paligid, sinusubukang iling ang walang katapusang gulat. Hindi nakakatulong. Walang gumagana. Hindi gumagana ang tulong. Hindi makakatulong ang tulong. Hindi ako makakuha ng tulong.
Hindi pwede hindi pwede hindi pwede.
Hindi ko magagawa.
Hindi ko kayang harapin ito. Sobrang sakit, sobrang sakit. Nagpapanic, nanginginig, humihikbi, nasasaktan na nilalamon ako. Ang sarili kong isip ay nagtataksil sa akin, sinasaktan ako. Nakakakita ng mga tao at nakikita lang ang panganib at nasaktan. Pagdungisan ang dapat ay isang kamangha-manghang karanasan sa pananakit. Lumilikha ng kawalan ng kakayahan, kawalan ng pag-asa, at walang hanggang takot.
Sa walang pigil na takot, walang tumatakbo, walang nagtatago, walang nangangatwiran: May masasaktan lamang.