មនុស្សគ្រប់គ្នាបានក្រោកឈរឡើង។ តួលេខងងឹតនៅជុំវិញ។ អបអរសាទរការសម្តែងដ៏អស្ចារ្យ។ ប៉ុន្តែវាំងននបានបិទ ហើយអ្វីដែលនៅសេសសល់គឺផ្គរលាន់។ វាខ្លាំង។ វឹកវរ។ ស្រួច។ ការទះកំផ្លៀងនីមួយៗវាយខ្ញុំដូចគ្រាប់កាំភ្លើង ពង្រីកដោយបរិមាណ។ ក្រពះរបស់ខ្ញុំរឹតបន្តឹង។ ខ្លាំង។ ជុំវិញខ្ញុំ។ ជុំវិញខ្ញុំ។ ចាប់ខ្ញុំ។
ខ្ញុំគ្រាន់តែព្យាយាមលិចទៅក្នុងដី។ មនុស្សច្រើនណាស់។ ច្រើនណាស់។ ច្រើនពេក។ ការហោះហើរឬប្រយុទ្ធនឹងសភាវគតិទាត់ចូលដោយវាយខ្ញុំ។ ខ្ញុំចង់ - ទេខ្ញុំត្រូវការ - ដើម្បីទៅឆ្ងាយ។ ឆ្ងាយពីសំឡេងផ្គរលាន់, ឆ្ងាយពីតួលេខដែលរុំព័ទ្ធ។ បាត់ទៅកន្លែងណា កន្លែងផ្សេង។
ក្បាលខ្ញុំឈឺ។ ឈឺខ្លាំងណាស់។ ឈឺខ្លាំងណាស់។ ហើយមានមនុស្សច្រើនណាស់។ ច្រើនណាស់។ ខ្ញុំមិនអាចបំបែកបានទេមិនមែននៅទីនេះទេ។ ការថប់បារម្ភសង្គមដែលអស់សង្ឃឹមនឹងមិនអនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំទេ។ មិនមែនកន្លែងដែលមនុស្សគ្រប់គ្នាអាចមើលឃើញទេ។ ប៉ុន្តែក្បាលខ្ញុំឈឺខ្លាំងណាស់។ ខ្ញុំត្រូវការការដោះលែង។ អស់សង្ឃឹម។ ប៉ុន្តែគ្មានអ្វីដែលខ្ញុំអាចធ្វើបានទេ។ មានការឈឺចាប់ខ្លាំងណាស់។
មនុស្សកំពុងចាកចេញ។ នោះជាការល្អ។ ប្រជាជនរបស់ខ្ញុំកំពុងចាកចេញ។ ខ្ញុំបានធ្វើតាម។ សភាវគតិនៃការរស់រានមានជីវិតរបស់ខ្ញុំប្រាប់ខ្ញុំឱ្យរក្សាខ្នងរបស់ខ្ញុំទៅនឹងជញ្ជាំង ដូច្នេះខ្ញុំធ្វើ។ វាពិបាកដកដង្ហើមណាស់។ ខ្ញុំស្និទ្ធនឹងអ្នកដទៃណាស់។ មានមនុស្សច្រើនណាស់។ វាថប់ដង្ហើម។ ក្នុងពេលដំណាលគ្នាខ្ញុំចង់លាក់ខ្លួនរត់ទៅឆ្ងាយ។ ប៉ុន្តែខ្ញុំក៏មិនអាចធ្វើបានដែរ។ ខ្ញុំមិនអាចធ្វើអ្វីបានទេ។ ជាពិសេសការដកដង្ហើម។ ខ្ញុំមិនអាចដកដង្ហើមបានទេ។ ខ្ញុំមិនអាចដកដង្ហើមបានទេ។
ខ្ញុំក្តាប់ជាប់នឹងផ្លូវដែកក្បែរជណ្ដើរពេលខ្ញុំចុះដោយសង្ឃឹមថាផ្ទៃត្រជាក់នឹងជួយជាន់ខ្ញុំ។ វាមិនមែនទេ។ ការភ័យស្លន់ស្លោចាប់កាន់ខ្ញុំកាន់តែខ្លាំង។ ព្រោះមានមនុស្សច្រើនណាស់។ ច្រើនណាស់។ គ្មានអ្វីអាចជួយបានទេ។
ភ្នែកខ្ញុំលេចធ្លាយត្រង់ចំណុចនេះ ភាពភ័យស្លន់ស្លោរុញច្រានការថប់បារម្ភ។ ខ្ញុំហួសចិត្ត និងអស់សង្ឃឹម គិតមិនច្បាស់។ មានមនុស្សច្រើនណាស់។ ខ្លាំង។ ហើយខ្ញុំមិនអាចដកដង្ហើមបានទេ។ ហើយក្បាលខ្ញុំនៅតែឈឺខ្លាំង។
ចេញពីរោងមហោស្រព ខ្យល់ត្រជាក់បក់មកខ្ញុំ។ ខ្ញុំស្ទើរតែមានអារម្មណ៍ថាវា។ ខ្ញុំដឹងមិនច្បាស់អំពីគ្រួសារខ្ញុំជាមួយខ្ញុំព្យាយាមជួយ ប៉ុន្តែខ្ញុំមកដល់ពេលនេះ។ អ្វីដែលខ្ញុំដឹងគឺថាខ្ញុំត្រូវការចេញឆ្ងាយ។ ពន្លឺពណ៌លឿង។ ឆ្លងកាត់ផ្លូវមួយ។ ខ្ញុំធ្វើវាឱ្យឆ្ងាយតាមដែលខ្ញុំអាចធ្វើបាន មុនពេលដែលខ្ញុំបោះបង់អ្វីៗទាំងអស់។
មានទឹកភ្នែកហូរលើមុខខ្ញុំ។ ការដកដង្ហើមរបស់ខ្ញុំលឿន និងបរាជ័យ។ ខ្ញុំញ័រ ប៉ុន្តែមិនមែនមកពីត្រជាក់ទេ។ ការបញ្ចេញទឹកភ្នែកជួយដល់ការឈឺចាប់ ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនអាចរកវិធីគ្រប់គ្រងការដកដង្ហើមបានទេ។ ការព្យាយាមផ្តោតលើការដកដង្ហើមគឺគ្រាន់តែធ្វើឱ្យវាកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរ។ ដោយសារតែខ្ញុំមិនអាច។ ខ្ញុំមិនអាចដកដង្ហើមបានទេ។
ការដកដង្ហើមរបស់ខ្ញុំគ្រាន់តែញាប់ជាបន្ត ប៉ុន្តែគ្មានខ្យល់ណាត្រូវបានទទួលដោយសួតដែលភ័យខ្លាចរបស់ខ្ញុំ។ ខ្ញុំលង់ក្នុងភាពភ័យស្លន់ស្លោ ស្រក់ទឹកភ្នែកបិទបំពង់ក។ ខ្ញុំមិនអាចនិយាយបានទេ។
ស្រែកនៅក្រោមទឹក មិនអាចបញ្ចេញសំឡេងបាន។ ខ្ញុំកំពុងសុំជំនួយដោយស្ងៀមស្ងាត់ តាមរយៈដង្ហើមដ៏ក្រៀមក្រំ ខណៈពេលដែលខ្ញុំកំពុងរុញច្រានគ្រួសារខ្ញុំ។ ខួរក្បាលរបស់ខ្ញុំមិនដំណើរការទេ។ មិនអាច។ ខ្ញុំមិនអាចគិតបានទេ។
ងាក, ងាក, ងាកនៅក្នុងរង្វង់ស្វែងរកការសង្គ្រោះ។ គំនិតវិលវល់ វិលវល់ វិលជុំ។ ការបង្វិលលឿននិងលឿនជាងមុន។ អស់សង្ឃឹម។ ខ្ញុំមិនអាចបញ្ឈប់វាបានទេ។
ខ្ញុំគ្រវែងក្បាលរបស់ខ្ញុំ ព្យាយាមអង្រួនភាពភិតភ័យមិនចេះចប់។ វាមិនជួយទេ។ គ្មានអ្វីដំណើរការទេ។ ជំនួយមិនដំណើរការទេ។ ជំនួយមិនអាចជួយបានទេ។ ខ្ញុំមិនអាចទទួលបានជំនួយទេ។
មិនអាច មិនអាច មិនអាច មិនអាច។
ខ្ញុំមិនអាចទេ។
ខ្ញុំមិនអាចដោះស្រាយជាមួយរឿងនេះបានទេ។ ឈឺណាស់ ឈឺខ្លាំងណាស់ ការភ័យស្លន់ស្លោ, ញ័រ, យំ, ឈឺចាប់លេបខ្ញុំ។ ចិត្តខ្លួនឯងក្បត់ខ្ញុំ ធ្វើបាបខ្ញុំ។ ឃើញមនុស្សហើយគ្រាន់តែយល់ឃើញថាមានគ្រោះថ្នាក់និងឈឺចាប់។ ការរអ៊ូរទាំនូវអ្វីដែលគួរជាបទពិសោធន៍ដ៏អស្ចារ្យជាមួយនឹងការឈឺចាប់។ បង្កើតភាពអស់សង្ឃឹម ភាពអស់សង្ឃឹម និងការភ័យខ្លាចជារៀងរហូត។
ដោយការភ័យស្លន់ស្លោមិនមានការរត់គេចមិនមានការរិះគន់ : មានតែការឈឺចាប់។